Αποφάσισα να γράψω αυτό το δημοσίευμα όχι ως απολογία ή ως συγνώμη σε κάποιον που αδίκησα πριν αρκετό καιρό. Αποφάσισα να το γράψω, γιατί η γυναικεία φύση ως ένστικτο μπορεί να μας καταδικάσει. Είτε είναι στη φύση μας, είτε το διδαχτήκαμε μέσα από την οικογένειά μας, η καχυποψία και ο κίνδυνος της εξαπάτησης από το άλλο φύλο μας αποθαρρύνει από τη δοκιμή. Περιμένουμε πάντα ένα ονειρικό ταξίδι με τον ρομαντικό πρίγκιπα, ο οποίος ως ιππότης θα μας προστατεύει και θα μας εξασφαλίζει σιγουριά, αυτοπεποίθηση και μια ζεστή αγκαλιά. Και όταν αυτός δεν εμφανίζεται με αυτόν τον τρόπο, έρχεται η απόρριψη.
Προσωπικά, ανήκω και εγώ στις γυναίκες με ρομαντική φύση αν και ο ρεαλισμός της ζωής είναι τις περισσότερες φορές ωμός. Ως γιατρός και ως άνθρωπος είχα διάφορες συναισθηματικές εμπειρίες στη ζωή μου, άλλες επιπόλαιες και άλλες σοβαρές. Δεν θεωρώ ότι είμαι ιδιότροπη και θα έλεγα ότι πρεσβεύω τα ιδανικά μιας σοβαρής γυναίκας. Υπήρξα και παραμένω μια δυναμική και ανεξάρτητη γυναίκα που δεν τη συγκινούσαν τα πλούτη ή η εξουσία, μόνο ο άνθρωπος και η καλλιέργειά του.
Πριν λίγα χρόνια γνωρίστηκα με έναν νέο, αρρενωπό άντρα ο οποίος έμελλε να μου χαρίσει μια πρωτόγνωρη εμπειρία, που έχει χαραχτεί ανεξίτηλα μέσα μου. Η γνωριμία μας αυτή καθ’ αυτή δεν είχε κάτι το ιδιαίτερο - ήταν πραγματικά τύχη. Ήταν όμως μια ευχάριστη και δροσερή αλλαγή από την καθημερινότητα. Θυμάμαι ήταν προσεκτικός στα λόγια του, φαινόταν άνθρωπος με κανόνες και ιδανικά που είχε σφυρηλατηθεί στη ζωή του. Δεν υπήρχε κανένα ίχνος πονηριάς ή πρόθεσης για εξαπάτηση. Χωρίς να ξέρω τίποτα για εκείνον, η συντροφιά του μου ενέπνευσε όμορφα συναισθήματα.
Μια φορά μονάχα συναντηθήκαμε κατ' ιδίαν - σε λιγότερο από δύο ώρες ανταλλάξαμε διάφορες απόψεις και προτού το καταλάβω ήρθε η ώρα να αποχωριστούμε. Η μόνη παρατήρηση που έχω να κάνω είναι ότι δεν μιλούσε ποτέ για τον ίδιο, όσο και αν προσπαθούσα από τα λόγια του να εκμαιεύσω πληροφορίες για τη ζωή του. Δυστυχώς, η δουλειά του δεν του επέτρεπε τη φυσική παρουσία στην περιοχή όπου κατοικώ, ανταλλάξαμε όμως τηλέφωνα και προτού το καταλάβω αδημονούσα για να ακούσω νέα του και ίσως κάτι περισσότερο. Σημειώνω ότι ως άντρας στην πρώτη μας συνάντηση υπήρξε διακριτικός, άνετος αλλά σοβαρός, ντυμένος κομψά χωρίς πολυτέλειες και ακριβά αξεσουάρ.
Θεώρησα τότε πως κάτι όμορφο ξεκινούσε. Ανταλλάξαμε email και φυσικά είχα την καλύτερη διάθεση να γνωρίσω τον άγνωστο που μου είχε κάνει τόση εντύπωση. Παραλείπω τα αρχικά email που αφορούσαν σε κάποιες πληροφορίες για το ταξίδι του και τη δουλειά του. Η παράθεση του περιεχομένου έκαστου ηλεκτρονικού μηνύματος δεν γίνεται για λόγους διαφήμισης ή εντυπωσιασμού, γίνεται αποκλειστικά για να μπορέσετε να αντιληφθείτε τις διαφορετικές μεταπτώσεις, τη δυνατότητα επηρεασμού, τη σπουδή και την εμβάθυνση ενός ευφυούς ανθρώπου στον χαρακτήρα μιας γυναίκας, στη δυνατότητα να δημιουργεί προκλήσεις και σκιρτήματα. Λένε κάποιοι ότι κανένας άντρας δεν μπορεί να κατανοήσει πλήρως μια γυναίκα. Ίσως τα παρακάτω να τους διαψεύσουν.
Ένα από τα e-mail του παιδιού στο οποίο αναφέρομαι
Γενικά, όταν κάποιο άτομο έχει καταβληθεί, πιέζετε ψυχολογικά ή αντιμετωπίζει ένα σοβαρό πρόβλημα συνήθως, ως εκ φύσεως επηρεάζεται αρνητικά, χαλάει η διάθεση του, τείνει να χάνει τη ψυχραιμία του. Άτομο που δεν έχει σταθερές αξίες, επιρρεπές στα ακούσματα του περίγυρου του και στα σενάρια καταστροφολογίας, πιθανοτικά προκαταβάλει την ήττα, στοχοποιεί ακούσια την αποτυχία. Και αυτά, έχοντας ως παρακαταθήκη την επίκληση της δυσκολίας του εγχειρήματος και λοιπές δικαιολογίες, κάτι που έχει γίνει μόδα πλέον.
Προσωπικά, όταν συμβαίνει αυτό και ανάλογα με την αμεσότητα αντίδρασης, αλλάζω την εντροπία μου, σκέφτομαι εντελώς διαφορετικά. Αποσύρω την πίεση, βάζοντας όρια / προδιαγραφές όπου υπάρχει η δυνατότητα, δίνοντας περισσότερο χρόνο στον εαυτό μου. Σφυρίζοντας έναν αγαπημένο μου σκοπό, κάνω κάτι που με φτιάχνει, αλλάζω με ό,τι και αν αυτό συνεπάγεται και σε όποιον βαθμό μπορεί να σου φανεί παράξενο, αλλάζουν συνιστώσες του προβλήματος, φωτίζονται οπτικές που δεν καταδεικνύονταν προηγουμένως, αξιοποιούνται εμπειρίες, ελαχιστοποιούνται τα ρίσκα και τελικά η απόδοση και η αποτελεσματικότητα αυξάνεται. Εντυπωσιακά, ως απόρροια της θεωρίας ισορροπίας, είναι δυνατόν να επηρεάσεις και το περιβάλλον σου.
Οι δυσκολίες στην ζωή διαχωρίζουν τους ανθρώπους, τους ταξινομούν, τους χαρακτηρίζουν, στην τελική τους ξεσκαρτίζουν. Αντικειμενικά δύσκολο κανείς να ξεχωρίσει στο πλήθος, να βρει το θάρρος να πιάσει τον ταύρο από τα κέρατα - αυτός όμως θα ωφεληθεί στην τελική και ο μοναδικός τρόπος επίτευξης είναι με συστημική και συστηματική δουλειά / καινοτομία.
Σταδιακά, αποχτάς εμπειρία, στέκεσαι μόνος στα πόδια - ανεξάρτητος, αλλάζεις ως χαρακτήρας και δημιουργείς τον σταθερό άξονα.
Μην λησμονήσεις ποτέ ότι κάθε αποτυχία είναι ένα σκαλοπάτι στην επιτυχία, αν την αξιοποιείς σωστά.
Βεβαίως μπορεί κάποιος να αντιταχθεί ότι σε θεωρητικό επίπεδο μπορεί να ακούγονται ωραία, αλλά σε πρακτικό δεν μπορούν να εφαρμοστούν (π.χ. θέματα υγείας, θέματα στα οποία ο χρόνος πιέζει, μια δεδομένη αποτυχία, δάνεια που τρέχουν, αναξιοκρατικά συστήματα κ.α.). Μεσομακροπρόθεσμα όμως ακολουθώντας μια τέτοια στρατηγική αποφεύγεις τα πολλά προβλήματα, βαραίνεις σε οποιαδήποτε απόπειρα χειραγώγησης / ετεροκατεύθυνσης / αποπροσανατολισμού, αντιλαμβάνεσαι / προβλέπεις τις μαϊμουδιές, δημιουργείς τις ευκαιρίες, διαχειρίζεσαι καλύτερα τα προβλήματα (ψυχολογικά, ουσιαστικά) και εφευρίσκεις τρόπους για αποδοτικότερη ίσως και πρωτότυπη αντιμετώπιση τους.
Ο κόσμος όταν βλέπει ένα ποτήρι που είναι γεμάτο μέχρι το μέσο, αναφέρεται σε αυτό άλλοτε ως μισογεμάτο και άλλοτε ως μισοάδειο. Εγώ το βλέπω ως μια ευκαιρία να ξεδιψάσω προσωρινά και να το ξαναγεμίσω μεσομακροπρόθεσμα και ο μόνος τρόπος να επιτευχθεί αυτό είναι να αλλάζει κανείς προσέγγιση / μέθοδο / τρόπο σκέψης και αν θέλεις στάση ζωής.
Άδραξε την ημέρα.
Σκέψεις και αντιδράσεις δικές μου
Με προσπάθεια εντυπωσιασμού ποτέ δεν μπορεί να καταδικαστεί, ακόμα και αν αυτό γίνεται στην πρώτη επικοινωνία. Ίσως λίγο τρελός, ίσως λίγο καμένος. Η απόκριση μου ήταν απλά να πάω με τα νερά του και αυτό έκανα, χωρίς όμως να δώσω κανένα δικαίωμα για οτιδήποτε άλλο.
Ένα από τα e-mail του παιδιού στο οποίο αναφέρομαι
Με το όποιο πρόβλημα αργά ή γρήγορα όλοι έρχονται αντιμέτωποι, η επίλυση του, αν χρειάζεται, δεν είναι απαραίτητα δεδομένη, κάποιες φορές δεν μπορεί να οριστεί ή να αξιολογηθεί και δεν υπάρχει ποσοτικά ή ποιοτικά ορθότητα παρά μόνο βάσει του αποτελέσματος, κάτι που δεν μπορεί κανείς να γνωρίζει εκ των προτέρων. Στατιστικά, μοντέλα σύγκρισης, σύγκλισης, εκλέπτυνσης και ανάδρασης έχουν τα μεγαλύτερα ποσοστά επιτυχίας ιδίως όταν αξιοποιηθούν συνδυαστικά, αν βέβαια υπάρχει ο χρόνος και η δυνατότητα να προλειτουργήσουν.
Εκπαίδευσε τον εαυτό σου να μην αποθαρρύνεται, όταν τα πράγματα δεν έρχονται όπως τα θέλεις (Good judgement comes from experience, and a lot of that comes from bad judgement.). Αυτό θεωρώ ότι είναι το σημαντικότερο μάθημα στη ζωή ενός ανθρώπου. Σε αυτό ακριβώς βασίστηκε και το προηγούμενο e-mail. Επιπλέον, διατήρησε τις επιφυλάξεις σου όταν τα πράγματα σου πηγαίνουν όπως τα θέλεις και δεν οφείλεται αυτό σε εσένα. Μόχθησε σκληρά για να πετύχεις τους στόχους σου, για να μην χρωστάς ποτέ και σε κανέναν τίποτα. Αν σε προδώσουν, αυτοί θα είναι υπεύθυνοι και θα το ξέρουν. Θυμήσου όμως ότι αν σε προδώσουν μια φορά, είναι δικό τους λάθος, αν σε προδώσουν δεύτερη είναι δικό σου. Αποδέξου τα συναισθήματα σου και αποδέξου την πραγματικότητα. Ποτέ μην ζήσεις σε ουτοπίες ως προς τι θα έπρεπε να είχες πάρει / πετύχει ή πως θα μπορούσαν τα πράγματα να έρθουν και να είσαι σίγουρη ότι με αυτήν την στρατηγική πάντα θα βρίσκεις συνοδοιπόρους σε αυτό το ταξίδι της ζωής.
Τόσο σε μακροοικονομικό όσο και σε μικροοικονομικό επίπεδο για να επιτευχθεί ένα επιδιωκόμενο αποτέλεσμα, θα πρέπει να περιοριστούν οι συνθήκες (δικαιοσύνη - ισονομία), να δημιουργηθεί η ροή προς αυτό (επενδύσεις, εξορθολογισμός δαπανών) και να δουλευτεί το μοντέλο με σωστό και συστηματικό τρόπο (ισοκρατία - αξιοκρατία). Οι επιλογές που κάνουμε, οι στόχοι που βάζουμε, οι ενέργειες μας είτε ως άνθρωποι, είτε ως κράτος, μας χαρακτηρίζουν, από αυτές κρίνουμε και από αυτές κρινόμαστε.
Αποδέξου τα λάθη σου, μάθε από αυτά. Μην χάνεις και μην θυσιάζεις καμία ελπίδα σου, διεκδίκηση είναι ο μόνος δρόμος, γιατί σε αυτήν τη ζωή κανένας δεν σου χαρίζεται. Το κυνήγι κάθε ευκαιρίας είναι κατοχυρωμένο συνταγματικά και ακόμα περισσότερο είναι στη φύση της ζωής και στην επιβίωσή μας. Μάθε να ζητάς περισσότερα όταν το αξίζεις, διαφορετικά τουμπεκί ψιλοκομμένο.
Είσαι μια όμορφη γυναίκα τόσο εξωτερικά όσο και εσωτερικά. Για τον λόγο αυτό, η πρόταση για σχέση βρίσκεται πλέον στην ηλεκτρονική σου θυρίδα.
Σκέψεις και αντιδράσεις δικές μου
Πραγματικά σοκαρίστηκα διαβάζοντας την τελευταία παράγραφο. Ένας άγνωστος μου ζητούσε σχέση. Προσπαθούσα να κατανοήσω για ποιόν λόγο έγινε αυτή η κίνηση. Ο άνθρωπος αυτός δεν βρισκόταν στο ίδιο μέρος και δεν θα επέστρεφε σύντομα, συνεπώς δεν υπήρχε επαρκής αιτιολόγηση να θεωρήσω ότι είχε στόχο να με εκμεταλλευτεί. Όμως, πάλι η κίνηση αυτή με προσέβαλε. Ήταν αντικειμενικά μια καλή περίπτωση και δεν ήθελα να την χάσω, τουλάχιστον προτού πάρω απαντήσεις.
Προσπάθησα να επικοινωνήσω μαζί του και να ζητήσω εξηγήσεις, αλλά ούτε σήκωνε το τηλέφωνο ούτε απαντούσε στο mail, κάτι που δεν μου άρεσε καθόλου. Μετά από περίπου μια εβδομάδα, πήρα το παρακάτω e-mail μαζί με ένα επισυναπτόμενο κλειδωμένο αρχείο.
Ένα από τα e-mail του παιδιού στο οποίο αναφέρομαι
Θεωρώ ότι οι τελευταίες ημέρες ήταν ιδιαιτέρως φορτισμένες, ενδεχομένως αγανακτισμένες, εν δυνάμει οργισμένες.
Όταν αντιμετωπίζεις ένα πρόβλημα, μάθε να βάζεις το μυαλό σου να δουλεύει και μην κυριεύεσαι από τα συναισθήματά σου, όσο και αν αυτό έρχεται σε αντίθεση με τα στερεότυπα σου.
Καθώς κατανοώ το δίλημμά σου, μπορώ να σου δώσω δύο επιπλέον βοήθειες:
1) Τη βοήθεια του σωσιβίου και
2) Τη βοήθεια της επεξήγησης
Μπορείς να επιλέξεις και τις δύο βοήθειες.
Πάρε όσο χρόνο χρειάζεσαι, αλλά αυτός δεν θα σε βοηθήσει σε αυτήν την φάση.
Σε κάθε επιλογή υπάρχει ένα ρίσκο. Μάθε να το ελαχιστοποιείς.
Αν όμως στην τελική επιλέξεις να απαντήσεις και είναι λάθος η απάντηση, τότε δεν θα υπάρξει συνέχεια και έχεις τον λόγο μου γι' αυτό (μην το θεωρήσεις εκβιασμός ή εκφοβισμός ή απειλή, θα κατανοήσεις αργότερα ότι είναι απλά μέρος της διαδικασίας).
Η απάντηση βρίσκεται κρυπτογραφημένη και σε κάθε περίπτωση θα την επικυρώσεις εσύ στο τέλος με τον κωδικό που θα σου στείλω.
Αν δεν συμφωνείς με αυτό ή απλά δεν ενδιαφέρεσαι, τότε δεν έχεις παρά να αποχωρήσεις οικειοθελώς, ενημερώνοντας με κατάλληλα με ένα e-mail. Θα καταλάβω.
Σκέψεις και αντιδράσεις δικές μου
Ξενέρωσα αρκετά. Πραγματικά η εικόνα του ανθρώπου που είχα γνωρίσει σε σχέση με αυτόν που μου παρουσιαζόταν απέκλινε. Καμία απάντηση στα ερωτήματα που είχα θέσει. Προσπαθώντας να κατανοήσω το γιατί, θεώρησα ότι μπορεί να με αξιολογεί για να διαπιστώσει τα επίπεδα της ηθικής μου. Ή μπορεί και να ήταν τρελός. Σαφώς για τη δεύτερη περίπτωση δεν ήθελα να τον προκαλέσω, για τον λόγο αυτό η απάντηση μου δεν ήταν ούτε ΝΑΙ ούτε ΟΧΙ. Ήμουν σκληρή, προσεκτική και επιφυλακτική στην απάντησή μου και σε καμιά περίπτωση δεν του άφησα περιθώριο για κάποια άλλη βλέψη.
Αντέδρασα θεωρώ ως φυσιολογικός άνθρωπος, δείχνοντας αρχικά κατανόηση σε αυτά που έλεγε, διαπίστωσα όμως ότι κράτησε την ψυχραιμία του, αποδέχθηκε την επίθεση που του έκανα και δεν ταπεινώθηκε.
Η μητέρα μου όταν ήμουν μικρή μου έλεγε "Ποτέ μην καταδεχθείς έναν άντρα που ταπεινώνεται. Είναι ψεύτης / απατεώνας ή αδύναμος χαρακτήρας."
Ανάμεικτα συναισθήματα μου δημιουργήθηκαν και θα ήμουν διατεθειμένη να τον συγχωρέσω. Άλλωστε δεν κέρδιζε κάτι άμεσα, σε όποια περίπτωση, γιατί βρισκόταν αλλού.
Δεν μου έδειχνε άλλωστε επιθετικότητα, οπότε υπέθεσα ότι ήταν ο δικός του τρόπος να κατανοήσει το άτομό μου. Θεωρούσα πιθανότερη την εκδοχή Α. Όμως δεν μπορούσα να απορρίψω και την εκδοχή Β. Εντάξει, ταιριάζει στο παιχνίδι ο άντρας να κάνει την κίνηση, αλλά χωρίς να γνωρίζω τίποτα για αυτόν, η μεθοδολογία που χρησιμοποίησε, με παραξένεψε. Ίσως να ήταν και γυναικάς, ίσως λίγο τρελός, ίσως πονηρός, σίγουρα προσεκτικός, ίσως κάτι από όλα. Κυκλοφορούν άλλωστε πολλοί τρελοί έξω. Με εξαίρεση τις πομπώδεις εκφράσεις, ο τρόπος προσέγγισης του ήταν ανώριμος και πραγματικά δεν έδινα πιθανότητες επιτυχίας.
Έγιναν διάφορες ανταλλαγές email, στις οποίες προσπάθησα να εκμαιεύσω πού το πήγαινε ή τί άνθρωπος ήταν. Η αλήθεια είναι ότι δεν ακολούθησα τον δρόμο που μου είχε χαράξει και πρόσφατα διαπίστωσα πόσο λάθος έκανα. Είχε γίνει "κακή αρχή" και κατανοούσα ότι αν δεν συνέβαινε ένα θαύμα, τα πράγματα θα έφταναν σε αδιέξοδο. Ώσπου ήρθε το ακόλουθο email.
Ένα από τα e-mail του παιδιού στο οποίο αναφέρομαι
Μέσα σε έναν κόσμο όπως τον δικό μας και ιδίως στην Ελλάδα με τον τρόπο που μεγαλώνουμε και με τα πρότυπα της κοινωνίας μας που είμαστε υποχρεωμένοι να συμμορφωνόμαστε, κατανοώ ότι πλέον με βλέπεις σαν έναν τυχοδιώκτη, έναν σαδιστή και με πολλά άλλα κοσμητικά. Κατανοώ επίσης ότι μετά τα όσα ανταλλάξαμε μέσω e-mail, και για ένα χρονικό διάστημα έπεφτες στο κενό άνευ βοήθειας από κανέναν, εξαιτίας δικής μου υπαιτιότητας. Και εσύ είχες δείξει τα στοιχεία εκείνα που χρειάζονταν για να γνωρίζω ότι είσαι διατεθειμένη για να δουλέψεις για τον σημαντικότερο τομέα της ζωής σου. Είναι πολύ εύκολο στη ζωή κάποιος / κάποια να σε προσεγγίσει, να προσποιηθεί ή να συμβιβαστεί σε έναν συμβατικό / δοκιμασμένο πρότυπο μοντέλο επικοινωνίας / αλληλεπίδρασης. Όμως στη ζωή κρινόμαστε όλοι και σε κάθε μας επιλογή – όχι μόνο στα εύκολα – η ζωή έχει προκλήσεις, απαιτεί ευελιξία, προσαρμογή, αμοιβαίες υποχωρήσεις και κατανόηση. Απαιτεί και δεν συγχωρεί να μην τσαλακωθεί ο εγωισμός και οι προσωπικές ανάγκες / φιλοδοξίες για την μετάβαση από το «εγώ» στο «εμείς».
Προσωπικά έρχομαι καθημερινά αντιμέτωπος με δυσκολίες και προκλήσεις που διέπουν τη δουλειά, την κοινωνική μου υπόσταση. Το περιβάλλον και οι άνθρωποι που με προσεγγίζουν δεν έχουν σχεδόν ποτέ ανιδιοτελείς στόχους. Όταν εισάγεις εντροπία μέσα σε ένα κλειστό σύστημα έχεις τη δυνατότητα να εντοπίσεις και να αξιολογήσεις την αντοχή, τη δυναμική του, τις προθέσεις και την προοπτική του. Και για έναν άνθρωπο, σε ένα μεταβαλλόμενο περιβάλλον όπως το δικό μου, συνιστά επιτακτική ανάγκη να γνωρίζει κάθε πτυχή ή ενδεχόμενη μετάπτωσή του. Η διύλιση του κώνωπα λειτουργεί ως εμβρυουλκός στην ανάδειξη όλων εκείνων των στοιχείων που καταδεικνύουν τον άγνωστο χαρακτήρα μας - το μόνο αντικίνητρο όταν ελέγχεις τα όρια του συστήματος είναι ένα πιθανό κρασάρισμά του.
Μπορείς να με κατηγορήσεις ότι δεν έφταιξες εσύ προσωπικά για να τα υποστείς, αλλά λάβε υπόψη σου ότι μεσομακροπρόθεσμα θα είναι για τον καλό των όποιων δύο. Προκειμένου να αποφύγουμε μια πιθανώς εκφυλισμένη μελλοντικά κατάσταση και άσκοπους χωρισμούς (που μπορούν να στοιχίσουν περισσότερο από οικονομικά, ψυχικά ή και στα παιδιά αν υπάρχουν) επιλέγω την αξιολόγηση εξ’ αρχής και αποδέχομαι την όποια αξιολόγηση από οποιονδήποτε βρίσκεται απέναντι μου.
Κατανοώ ότι πιέστηκες ψυχολογικά. Ακόμα και όταν ξέσπασες, μέσα από μια θρυαλλίδα αλυσιδωτών εκρήξεων ανθρώπινης σκέψης, κάτι που είναι αναμενόμενο και προσδοκώμενο για έναν ηθικό άνθρωπο υπό πίεση, το έκανες χωρίς να τα ισοπεδώνεις όλα (ίσως ενστικτωδώς, ίσως ως μηχανισμό ασφαλείας).
Είναι στη φύση της γυναίκας όταν μένει με μια άσχημη εμπειρία - προδοσία μέσα της και δεν λάβει εξήγηση, αυτή η εμπειρία - προδοσία την ποτίζει και μεταλλάσσεται σε δηλητήριο και εν δυνάμει εκδίκηση αν μπορεί ή μια ανεξίτηλη πικρία και ένας καημός / μαρασμός. Και η έκπτωση από κάτι μοναδικό σε ευτελές δεν μπορεί παρά να αποτελεί μια τέτοια εμπειρία.
Έχω μοχθήσει πολύ σκληρά στην ζωή μου για να ξέρω τι σημαίνει επιτυχία / αποτυχία και για να ξέρω να εκτιμώ κάτι καλό. Είναι όμως και στην φύση του άντρα να είναι διατεθειμένος να θυσιάσει τις 1.000 γυναίκες για να βρει τη μια που θα σταθεί δίπλα του αντάξια της ζωής, όσο σκληρό και αν ακούγεται για τα πιστεύω μιας γυναίκας. Άλλωστε, αλίμονο αν δεν γνωρίζεις ότι μια γυναίκα μπορεί να αναδείξει ή να καταστρέψει τον άντρα που επιλέγει & επιλέγεται να έχει δίπλα της.
Κατέστησες αρκετά σαφή τα της ηθικής σου, μνημόνευσες τη φύση σου και απέδειξες διάτρανα ότι παραμένεις πιστή στα πιστεύω και στις αξίες σου. Ως επωδός, η τελευταία ρήση που μπορώ να σου παραθέσω είναι η ακόλουθη – πέσε στη μάχη, όχι καθ’ οδόν για αυτήν – δεν είναι άξιό σου.
Καλό σου ταξίδι με ούριο άνεμο.
Σκέψεις και αντιδράσεις δικές μου
Πραγματικά, εκτός ότι τρόμαξα, με έβγαλε από τα ρούχα μου. Ξέρω ότι υπολείπομαι πολύ από την φρασεολογία του αλλά η όλη προσέγγιση του απλά με προσέβαλε. Γνωρίζω ότι οι επιτήδειοι χρησιμοποιούν συνήθως γλυκά λόγια αλλά αυτό; Ειδικά οι 1000 γυναίκες ήταν που ξεχείλισε το ποτήρι. Η απάντηση μου ήταν τελειωτική. Του ζήτησα να μην επικοινωνήσει ξανά μαζί μου και το έκανε. Δεν τον ξαναείδα από τότε. Αυτό που θυμάμαι ακόμα και τώρα είναι πόσο έντονα το έζησα τις ψυχολογικές μεταπτώσεις, το αίσθημα κινδύνου που μου προξένησε.
-
Πριν λίγες ημέρες, και κατόπιν 4 χρόνων απουσίας του από τη ζωή μου, παντρεμένη πλέον, δεν ξέρω τι με ώθησε και επικοινώνησα (ηλεκτρονικά) μαζί του. Για καλή μου τύχη, είχα κρατήσει στο ιστορικό την επικοινωνία μας. Όταν του ζήτησα τον λόγο για όλα αυτά και στα πλαίσια αξιολόγησης μου, μου έδωσε τον κωδικό για το κρυπτογραφημένο αρχείο. Όταν διάβασα το περιεχόμενό του, πραγματικά κομματιάστηκα. Δεν θα ήταν δίκαιο να την παραθέσω για λόγους που δεν μπορώ να εξηγήσω. Σίγουρα πάντως δεν είναι εκείνο που κάθε γυναίκα αρχικά θεωρεί.
Πράγματι, όπως είπε και ο ποιητής σημασία έχει το ταξίδι όχι η Ιθάκη. Και αυτό το ταξίδι τουλάχιστον τα είχε όλα. Αναγνωρίζω το λάθος μου και ότι επέλεξα / καταδίκασα εγώ την μοίρα και για τους δύο. Επειδή ο άνθρωπος είναι το σύνολο των εμπειριών του, ίσως ένα πολύ σημαντικό μάθημα που πήρα είναι να διατηρώ την ψυχραιμία μου στις όποιες καταστάσεις της ζωής. Δεν θεωρώ πιθανό να συμβεί αυτό σε γυναίκα, όμως σε κάθε περίπτωση, μια συμβουλή: ποτέ μην απορρίψετε κάποιον που σας ενδιαφέρει, αν δεν εξετάσετε πλήρως όλες τις πτυχές του θέματος. Μπορεί το αποτέλεσμα να σας δικαιώσει.
Δεν τον υπερασπίζομαι και ένας Θεός ξέρει πώς ένιωσα τότε. Είναι πολύ εύκολη η αποχώρηση στην αρχή όταν δεν υπάρχουν ακόμα συναισθηματικά κολλήματα και για τον λόγο αυτό κατανοώ την προσέγγισή του. Δεν μου έδωσε εύκολες λύσεις. Δεν με πίεσε να δεχθώ κάτι. Και βέβαια είναι εύκολο να φύγει κανείς στα δύσκολα. Το δύσκολο όμως είναι να επιστρέψει, να παλέψει και να κερδίσει.
Εύχομαι να με συγχωρέσεις, σε όποιον βαθμό μου αξίζει ή όχι. Περισσότερο γιατί αδίκησα έναν Άντρα με ιδανικά και πίστη στον εαυτό του και στις αξίες του.
Μ.Κ.
2 comments
Αγαπητή Μ.Κ. ως άνδρας πιστεύω (χωρίς βέβαια η γνώμη μου να εκπροσωπεί ολόκληρο τον ανδρικό πληθυσμό) πως οι πράξεις και όχι τα λόγια είναι αυτά που μετράνε περισσότερο στις ανθρώπινες σχέσεις. Σαφώς τα λόγια είναι αυτά που αρχικά γοητεύουν αλλά αν δεν υπάρχουν και οι αντίστοιχες πράξεις να τα επαληθεύσουν τότε ειναι όπως λένε "λόγια του αέρα".
Στη δική σου περίπτωση ΕΓΩ πιστεύω πως ο τόσος μυστικισμός από τον συγκεκριμένο άνθρωπο ήταν υπερβολικός. Χωρίς να χρειάζεται να ξέρω τι έλεγε το κλειδωμένο αρχείο που λες, θεωρώ πως όταν προσπαθείς να προσελκύσεις κάποιον έχεις ανοιχτά όλα τα χαρτιά σου και δεν φοβάσαι να κρύψεις τίποτα. Τόσο για να είσαι σωστός απέναντι στον άνθρωπο που θέλεις να γνωρίσεις, (δεν κάνω σε άλλους αυτά που δε θέλω να μου κάνουν) όσο για να είσαι σωστός και προς το εαυτό σου και να νιώθεις ότι δεν κοροιδεύεις κανέναν. Κρύβεις κάτι όταν φοβάσαι για αυτό.
Δε συμφωνώ καθόλου με το γεγονός ότι δε σήκωσε ποτέ το τηλέφωνο. Μου δείχνει πως για κάθε τι που πρέπει να πεί θέλει 2 μέρες για να το σκεφτεί. Στις μέρες μας η ζωή και τα γεγονότα τρέχουν πολλές φορές με πολύ γρήγορους ρυθμούς.
Ο τρόπος προσεγγισης του διαφέρει σημαντικά από αυτούς που συνανταέι κανείς στη ζωή του, πως περίμενε να τον κατανοήσεις πλήρως και να είσαι έτοιμη να παίξεις το παιχνίδι του.
Μου δίνει την εντύπωση πως ήθελε να είναι σίγουρος για εσένα και μετά να ανοιγόταν σαν άνθρωπος, σαν να μην ήθελε να γρατσουνιστεί καθόλου. Αν συμπεριφέρονταν όλοι οι άνθρωποι έτσι, δε θα μπορούσε να δημιουργηθεί ποτέ κάτι παραπάνω μεταξύ δύο ανθρώπων παρά μόνο η φιλία.
Τα ανθρώπινα αισθήματα, ο τρόπος και το βάρος που τα αντιλαμβάνεται ο καθένας μας, διαφέρει σημαντικά και από άτομο σε άτομο αλλά και από φύλο σε φύλο. Σωστά όπως είπες οι γυναίκες βλέπουν τις σχέσεις ως "ένα ονειρικό ταξίδι με τον ρομαντικό πρίγκιπα, ο οποίος ως ιππότης θα μας προστατεύει και θα μας εξασφαλίζει σιγουριά, αυτοπεποίθηση και μια ζεστή αγκαλιά.
Έτσι τους μαθαίνουν από το σπίτι και επίσης έτσι μας τα παρουσιάζουν στην τηλεόραση.
Επειδή η περίπτωση σου περιλαμβάνει πολλά θέματα για συζήτηση, (ανθρώπινες σχέσεις, ήθη και έθιμα, οικογένεια, ) και χρειάζεται αρκετός χρόνος και δακτυλογράφηση μπροστά στον υπολογιστή θα κλέισω λέγοντας σου 2 πράγματα.
1ον πως ο λόγος που τα έγραψα όλα αυτά είναι για να σου πω πως θεωρώ ότι το φταίξιμο για την κατάληξη του θέματος σου δεν ήταν μόνο δικό σου, κυρίως δλδ δεν ήταν δικό σου, αλλά στον τρόπο προσεγγισης του άλλου.
2ον οι ανθρώπινες σχέσεις (φιλία, γάμος, οικογένεια, κτλ) θέλουν πάντα προσπάθεια. Αν θέλεις να διατηρήσεις τη σχέση σου με κάποιον πρέπει να προσπαθείς κάθε μέρα, ή κάθε φορά που τον συναντάς τελοςπάντων, να τον κερδίζεις. Η σιγουριά που επιζητάμε είναι αυτή που μας χαλαρώνει παραπάνω από όσο πρέπει και βαζει σε κίνδυνο τις σχέσεις μας.
Και όπως είπα και στην αρχή τα λόγια που δεν συνοδεύονται απο πράξεις είναι άχρηστα.
Posted on 5 Ιουνίου 2012 στις 10:27 π.μ.
Από αυτό που καταλαβαίνω είναι πως είχες να κάνεις με έναν άνθρωπο που φαινομενικά ήθελε να σε "ψυχολογήσει".Γιατί;Για να δει αν μπορείς να είσαι πειθήνιο όργανο, σκυλάκι του και να σε φέρει στα νερά του και με τον δικό του τρόπο να σε πλάσει για να δει αν τελικά του κάνεις.Δεν ήθελε αυτό που είσαι αλλά προσπάθησε να σε άγει προς τα εκεί που εκείνος επιθυμούσε. Είσαι σίγουρη πως αυτό ήθελες;Σε υπέβαλε σε ένα crash test ανήλεο και σε ανάγκασε να μπεις στην χωρία του ,να παίξεις το παιχνίδι του και εν τέλει να αποφασίσει εκείνος για το μέλλον της σχέσης σας καθώς και να βγάλει και το όποιο ψυχογράφημά σου. Αυτό πραγματικά ήθελες από έναν άνδρα; Νομίζω είναι υποτιμητικό για μια Γυναίκα αυτό που υπέστης.Ως γυναίκα θα σου πω το εξής:Γιατί να πρέπει εγώ να υφίσταμαι αυτόν τον εξευτελισμό της προσωπικότητάς μου; Αντί λοιπόν να συνεχίσω το παιχνιδάκι του, εξήγησέ του ότι ενώ μιλά για σχέση και αγάπη, ουσιαστικά δεν έχει καταλάβει τι εστί αγάπη και ότι προφανώς δεν ξέρει ή φοβάται να αντιμετωπίσει την αληθινή αγάπη. Πιθανόν ,είναι φρικτά πληγωμένος από κάποια την οποία προφανώς δεν έχει ξεπεράσει και φυσικά δεν έχει εμπιστοσύνη στον εαυτό του για να ανοίξει πάλι την καρδιά του και αποφάσισε ότι εσύ δε θα είσαι το επόμενο θύμα και ότι δε θα ξεσπάσει τα αρνητικά βιώματα από την όποια άλλη σε εσένα και ασφαλώς δε θα είσαι εκείνη που θα πληρώσει τις ιδιοτροπίες που απέκτησε και τις φοβίες που επίσης απέκτησε, από κάποια που πιθανώς τον έκανε να νιώσει περίεργα ή εκείνος το είδε περίεργα. Εξήγησέ του ετυμολογικά λοιπόν πως "αγάπη" σημαίνει "άγω το παν" και ότι ο ΄"έρως" είναι το συναίσθημα που προκαλεί ο εραστής στην ψυχή του ερωμένου να αιωρείται ,να ανεβαίνει ψηλά και ότι ένας καλός εραστής ξέρει πώς να κάνει το αντικείμενο του πόθου του να νιώθει ψυχική εφορία και ηδονή και είναι τόσο δυνατή που είναι ανίκητη (και είναι εξίσου ισχυρή ακόμα και αν δεν υπάρχει σωματική επαφή).Μίλησέ του εκτενώς πως" έχω ανάγκη να βλέπω και να διαβάζω τον χαρακτήρα του με τα μάτια της ψυχής μου, να τον βλέπω να γελά ,να ενδιαφέρεται ,να τηλεφωνά ,να τολμά να κάνει λάθη ,να μην φοβάται την απόρριψη".Τί θέλει μια γυναίκα;;την άνευ όρων και ορίων Αγάπη .Φίλη μου .τον λυπάμαι έτσι που κατάντησε να φοβάται και σαν πληγωμένο πουλί να είναι καθηλωμένος στη γη και να γλύφει την πληγή από τα φτερά του και θα του έλεγα πως αφού λοιπόν οι πληγές σου δεν έχουν επουλωθεί,κάτσε στο καβούκι σου και μόλις γίνεις καλά ,μην φοβηθείς να πετάξεις και πάλι ψηλά, μην φοβηθείς να ονειρευτείς και να αναζητήσεις την αγάπη.Μα βεβαιώσου πως οι φτερούγες σου είναι και πάλι γερές ,αλλιώς μην κάνεις πτήση γιατί θα πέσεις.Πρότεινέ του κι ένα όμορφο βιβλίο να διαβάσει μήπως τελικά βοηθηθεί να βρει και αγαπήσει τον εαυτό του: "ΟΙ 4 ΣΥΜΦΩΝΙΕΣ" Don Miguel Ruiz ,βασισμένο στην σοφία των Αρχαίων Τολτέκων, εύκολο βιβλίο, γλαφυρό με πολλά νοήματα.Είχε την ευκαιρία του μαζί σου και την πέταξε και μαζί της πέταξε και σύ .Κοντολογίς : Δεν καταλαβαίνω γιατί θα πρέπει να υποτιμούμε τον εαυτό μας και να αφηνόμαστε να αποφασίζει άλλος για εμάς χωρίς εμάς. Ένας Άνδρας δεν πρέπει να φοβάται να μιλήσει ,να ζητήσει τί θέλει και ναι να τολμήσει να κάνει λάθος και να απορριφθεί όπως και μια γυναίκα άλλωστε. Είναι υγιές να παίζουμε με ανοικτά χαρτιά κι όχι να κρυβόμαστε από τον φόβο της απόρριψης ή της μη συμβατότητάς μας. Προχώρα την ζωή σου και μην κοιτάς πίσω.Μην βάζεις στο μυαλουδάκι σου το καρνεδάκι του "κυρίου" ότι είσαι μια από τις 1000 γυναίκες και το δικό σου "ψυχογράφημα" που εκείνος έκανε για εσένα .Υποτιμά τους ανθρώπους γύρω του και σοκαρίστηκα όταν μετά από 4 χρόνια του έστειλες μήνυμα και ακόμα πιο πολύ για το ότι είχε κρατήσει το "μυστικό κωδικό" της δικής σου ψυχανάλυσης(κανονικό καρνέ ο κύριος). Έτσι επιβεβαιώνεται με το να απορρίπτει τους άλλους.Είναι κάτι που στην τελική ανάλυση η απόρριψή σου από κείνον αποτελεί προβολή της δικής του ανεπάρκειας, πάνω στην δική σου ζωή. Ανέχεσαι κάτι τέτοιο; Αξίζεις κάτι τέτοιο; Η απάντηση είναι δική σου...την δική μου σκέψη την ξέρεις : ΟΧΙ
Posted on 24 Οκτωβρίου 2013 στις 9:12 μ.μ.
Δημοσίευση σχολίου
Παρακαλώ, τα σχόλιά σας να μην περιέχουν βωμολοχίες, να μην είναι γραμμένα σε greeklish και με κεφαλαία γράμματα και να μην περιέχουν οποιοδήποτε διαφημιστικό περιεχόμενο. Σε διαφορετική περίπτωση δε θα δημοσιεύονται. Για οποιαδήποτε απορία ανατρέξτε στους όρους χρήσης του ιστολογίου.